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Si la vie de couple « c'est enfin découvrir la personne qu'on va adorer enquiquiner pour la reste de sa vie », Marie (la volcanique Mélissa Drigeard)et Simon (Morgan Perez) en font l'amère expérience. Passé l'amour fou et la passion, la découverte de l'autre empoisonne insidieusement les relations homme-femme. Forcément, comment retrouver l'amour absolu, quand il faut faire face à la vie quotidienne, gérer les travers de cet être dont jadis on embrassait les pas? , « Tu as oublié que c'était l'anniversaire des deux ans et demi de notre rencontre..  », « Si tu crois que je ne t'ai pas vu mater le cul de la serveuse ? » « Mais si je fais des efforts, pas plus tard que ce matin, j'ai rebouché le tube de dentifrice... ! », « Avant on faisait l'amour... ». Aïe dans la vie amoureuse, il y a des cactus.

Pourtant Marie et Simon se débattent furieusement pour en arracher les épines quitte à se faire encore plus mal.

Marie et Simon font le choix de la thérapie de couple, coaché par un psy (Pierre Azéma). Un Deus Ex Machina qui va multiplier les tours de passe-passe pour remettre les amants sur la bonne voie: les rendez-vous d'activité sexuelle à heure fixe, le temps de parole, chacun son tour, chrono en main pour ne pas interrompre l'autre et même le groupe du week-end où ils se retrouvent parmi d'autres couples, perdus eux aussi dans les méandres du conjugo. Au programme, bio-énergie, rebirth, gestalt, rêve éveillé, cri primal...

Or, si Marie adhère avec enthousiasme et détermination à toutes ces méthodes post-soixantehuitardes, Simon semble plutôt mou du genou. Normal, l'égo de l'homme, son cerveau reptilien, le freine dans l'expression du moi. Simon veut abandonner la thérapie, un nouveau sujet de discorde dans ce couple terrible.

Le suspense est à son comble. Chaque mot frappe le spectateur au cœur et le renvoie à ses propres errances. Des dialogues savoureux et percutants, ciselés par Mélissa et son co-auteur, Vincent Juillet qui avaient déjà sévi sur Les 4 Deneuve. Alors, quitte-moi ou ne me quitte pas ? Réponse sur la scène du théâtre Michel.

Foncez voir cette comédie qui fait la part belle aux rires et aux grincements de dents. En bonus, une scène hilarante qui permet, selon les goûts de chacun, d'apprécier la plastique irréprochable de Mélissa Drigeard et la silhouette impeccable et moulée de noir de Pierre Azéma. C'est simple, on n'avait pas vu de personnages aussi nus, cérébralement nus, physiquement nus, depuis la comédie musicale Hair.

Copyright : Olivia van Hoegarden

Même si tu m'aimes de Mélissa Drigeard et Vincent Juillet

Mise en scène de Julien Boisselier

Théâtre Michel

38, rue des Mathurins

Séance à 19h

En ce dimanche, si proche du printemps, j'ai soulevé la couette, tâté la température extérieure et reçu un coup de fil de ma meilleure amie. Sylvie Lamour.

- T'es chez toi ? 

En général, je réponds non, je suis dans un bordel à Amsterdam.

- Tu fais quoi ?

- J'ai de la lecture qui ne peut pas attendre, un DVD sur le gaz, et puis, il y a Facebook, si je n'y vais pas au moins cent fois par jour, j'ai de l'exczéma et je ne te parle même pas de Mathieu Madénian qui passe dans Vivement Dimanche Prochain vers 19h, de la recette de Jean- Pierre Coffe et puis à 20h30 il y a le kiff du dimanche soir, l'Inspecteur Barnaby que mon époux et moi regardons barnaby dessus, barnaby dessous et si je ne lui fait pas sa tranche de jambon et sa feuille de salade, son yaourt, (oui, il est mince, lui) je suis bonne pour une scène.

- Tu veux faire quelque chose ?

Elle insiste là, à mon avis, son jules est aussi devant le rugby dont je vous rappelle le score ridicule 24 à 22 (ou 20) contre mes amis français.

- Si je veux faire quelque chose, moi ? (relou à mort)

- Chais pas, une balade ?

(J'ai des arbres dans mon jardin, je vis à la lisière du bois de St Cucufa et je suis rebelle aux promenades en forêt, j'ai donné 18 ans de ma vie à parcourir, à pied, à cheval, à bicyclette, en 4 L et en Piaggio, la forêt de Soignes de mon enfance, la plus grande forêt de hêtres d'Europe, voulue par Léopold II, un de mes rois belges.) Moi ce que je veux c'est lècher le bitume, admirer les maisons que je ne pourrai jamais m'acheter ou rêver devant les vitrines de la Place des Victoires (où, bien sûr, il n'y a jamais ma taille). Mais shopping à Paris, un dimanche, ça va pas être possible.

Mais pour une fois, j'ai dit oui, renonçant à regarder mon époux - qui vient de se taper sa 60e journée de la femme - abîmé dans ses mots croisés puis dans France/Angleterre de rugby - et ne sortira de son mutique univers qu'à 20h15 pour dire : « Venez les chiens, 'titour pissou fermer 'tail ». On ferme les volets et on est dans les temps, largement, pour retaper le plumard, se déshabiller, se pieuter et mater les « Midsummer Crimes » du divin limier anglais.

Oui mais non, je suis une femme libre, je peux dire zut au feu dans la cheminée qui me tend ses flammes, aux chiens couchés à mes pieds, zut au roman que je lis, zut au symbole de l'illusoire tranquillité dominicale généralement couronnée par le fameux chocolat chaud que je ne me prépare jamais. Non mais vous avez vu ma cellulite ?

Et puis déclic : sur mon bureau ma tirelire, dans ma mémoire vive, l'expo de la Shag, The famous Seriously Hazardous Art Gallery. Pierre-Arnaud et Guillaume qui s'ennuient à la Blanchisserie, qui fument et regardent le match sur leur ordi. Et m'ont réservé une vraie peinture sur une toile signée Rouault.

Oui, sans aller à Paris, on peut aller à Boulogne, ça touche, pas vrai ?

- Et si on allait voir l'expo de la Shag ?

- Génial, passe me prendre à Nanterre! (C'est le pôle Nord pour moi)

Et nous voilà parties dans la 205 de ma cop's, on se gare devant Dalloyau, rue JB Clément, en écrasant une Smart.

Pierre-Arnaud, quelle belle gueule, fume derrière la verrière et Guillaume, qu'il est beau et bronzé, boit une Heineken fraîchement tirée (sa vie privée ne me regarde pas, hein, enfin presque pas).

On fait connaissance, piapiablablabizbiz, Sylvie, Pierre-Arnaud Gillet, Pierre-Arnaud, Sylvie Lamour. « Je connais votre papa » s'exclame Sylvie, et vlan! aussitôt il lui donne son 06 et lui fait les honneurs de l'expo dont le thème est le Corps. Il y a du Sandrine Boulet, du Paupers et tout ce monde-là, il ne manque que Cindy Sherman à mon avis, mais elle a peut être eu un empêchement.

Je glisse aux maîtres des lieux, mon enveloppe bourrée à craquer de monnaie papier en échange de quoi je vais recevoir mon Rouault. Mais qui c'est ce Rouault ? me demanderez vous parce que cette intro commence à être sacrément longue. Bah, je n'en sais pas plus que vous. Il a peint un truc sur le canal de l'Ourcq, et moi les canaux ça me parle vachement, comme Belge, surtout que je suis toujours en deuil de celui « qui s'est pendu » au Plat pays « parce que le ciel était trop bas ». D'ailleurs, j'ai plein de canaux chez moi, sauf Canal+.

On peut presque parler de collection, ce dont je ne me suis aperçue que ce matin en cherchant diverses places pour le p'tit Rouault. Car oui, il est petit, j'ai choisi un 11 pouces comme ma calculette.

Partout où j'installais le Rouault, bing un canal ! Il a la taille d'une tablette digitale (Ipad), je suis donc la première femme moderne qui peut glisser un Rouault dans son réticule Vuitton.

Il est féminin ce Rouault, il ne prend pas de place, sait se faire discret, une sorte de trousse ornée d'un canal : on peut se refaire une beauté avec, (enfin si je pouvais), se poudrer le nez, rectifier l'ourlé de la bouche rose Gemey, se khôler l'oeil, se l'oréaler les cils, se bourjoiser les pommettes, et puis, on peut se mirer dans l'eau de l'Ourcq.Ou d'ailleurs...

Pierre-Arnaud me l'a emballé sous bulles. Je le prends, je l'admire éperdue de joie. Gentiment Pierre-Arnaud le retourne pour que je puisse le voir aussi à l'endroit, je saute comme une gamine. Guillaume, gamin, (ok je sors) me glisse dans la main mon Ruinart habituel. Et voilà une journée réussie. Je fais le tour de l'expo, Guillaume me fait admirer des sculptures magnifiques de pieds cambrés de métal doré, un cœur de métal doré, et plein d'autres bidules en métal doré. J'admire des dessins entièrement réalisés au bic noir, sur l'un d'eux, on dirait moi et mon corps sous la douche. Je me répands en exclamations extatiques devant celui qui a une gueule de Tom et tient dans ses bras celui qui a une gueule de Jerry. Guillaume y appose une gommette rouge, ça veut dire, réservé pour Olivia qui le laisse à admirer à la Blanchisserie et passera le payer plus tard. Je viens, en une seule coupe, de m'offrir une œuvre d'art que je léguerai à ma petite fille Louna. Je surveille le Ruinart de l'oeil, la bouteille est presque vide, il faut que je parte sinon, je vais la rincer aussi sec.

Je glisse mon Rouault dans mon sac noir porté main, j'arrache ma Sylvie à sa contemplation du dossier d'Akinao que j'ai fais ressortir pour lui montrer que ça me fait penser aux œuvres de son Gégé. Elle me réplique qu'elle comprend parfaitement pourquoi j'ai pensé ça mais précise que ça n'a rien à voir. So much pour mon coup d'oeil infaillible.

On retourne à la 205, une nouvelle Smart est venue s'écrabouiller dessous. Je suggère un thé chez Dalloyau. On nous accueille, enfin on nous aboie qu'ils n'ont plus qu'une table et une seule chaise. On attend un peu, on se dit : ils vont apporter une 2e chaise, au bout de 5 minutes, il apparaît qu'ils n'ont pas ça en magasin. On se casse pour aller en face, le Habana Café. Ah, désolés, le dimanche, ils ne font que tabac. On reprend la route et on va se crasher aux Fontaines, porte de Saint-Cloud, une table, ici, il y en a plein la terrasse, qui est déjà blindée. Sylvie qui fait du 36 fillette, demande un thé avec une goutte de lait, moi un thé avec un moëlleux au chocolat crème anglaise. Sylvie tape dans l'oeil du loufiat qui nous en serre une bien moite. Devant nous, la caillera du 16e qui fume, bonnet sur les sourcils, clopes fumantes, écouteurs autour du cou, ce qui prouve qu'ils ont la capacité, quand les circonstances l'exigent, de parler et de s'entendre. L'un d'eux me demande s'il peut prendre la chaise inoccupée où j'ai posé mon fourre-Rouault. Je dis non, je vais la porter chez Dalloyau, ils sont à court de mobilier. J'rigoole, je dis mais oui bien sûr, mais vous ne me tapez pas avec. Masqué l'ado, me rassure tout de suite puis comprend que je suis une grosse farceuse. Un p'tit gars bien poli, ça me branche, pour fêter ça, je commande une 2e moëlleux.

Et puis, c'est la fin de ce merveilleux dimanche, il faut regagner ses pénates. Je range ma ceinture de bananes, enfile ma tenue de femme au foyer (oui mais moi j'ai même pas besoin de me lever demain pour aller bosser, gnagnagnaeuh), On plie le jambon, la feuille de salade, le yaourt, le pissou, les volets, le plumard, je me glisse sous les draps encore habillée et maquillée. Saint Barnaby peut commencer.

Sur son édredon. Le chien remue la queue, lui. Je m'endors derechef. Quand je me réveille, mon mari me dit, le coupable, c'est le pianiste. Ah, bon,c'est pas Kayser Sauzé ? Il ne sait pas, le pauvre, qui est Kayser Sauzé, Ni Gabriel Byrne. Alors, Rouault, tu penses...

Copyright : Olivia van Hoegarden.

SHAG : 25 rue d'Aguesseau, 92130 Boulogne Billancourt de 12h à 19h

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